ГЛАВНАЯ   ::   О НАС   ::   ГОСТЕВАЯ КНИГА   ::  КОНТАКТЫ   ::  КНИГИ  
Стихи
Сценки
Песни
Загадки
Документы
Картины
 

    Стихи, сценки, сценарии от проведения линейки на 1 сентября до выпускного и сценариев мероприятий в летнем лагере:
  1. 1 сентября
  2. День учителя
  3. Новый год 2011
  4. день Святого Валентина
  5. 23 февраля
  6. 8 марта
  7. 1 апреля
  8. последний звонок, выпускной.
Фото причесок на выпускной.

Вечерние прически на выпускной. Фото.Вечерние прически на выпускной. Фото.Вечерние прически на выпускной. Фото.
  1. Загадки
  2. Анекдоты про школу
  3. Анекдоты про ковбоев
  4. Анекдоты про Винни-Пуха
  5. Анекдоты про студентов
  6. Черный юмор
  7. Черный юмор ч.2
  8. Черный юмор ч.3
  9. Про охотноков и рыболовов
  10. Телефонные приколы
  11. Анекдоты о суде ворах и т.д.
  12. Анекдоты о суде ворах и т.д.2
  13. Анекдоты о психиатрах
  14. Анекдоты о соседях
 

Черный юмор ч.3

1.Приходит мужик в бар.
   Садится за стойку и рядом на стойку собачку маленькую кладет (собачка без лап).
   Заказывает бутылку водки, выпивает.
   Бармен интересуется.
   - А как зовут вашу собачку?
   Мужик с чувством, вытирая слезу:
   - Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.

***

2.Жена рожает, муж нервно носится по вестибюлю роддома и волнуется.
   Вдруг называют его фамилию, он влетает в покой, а там стоит сестра с ребенком на руках.
   Он бросается к ней, а она вдруг подкидывает ребенка и хрясь его об колено! Муж:
   - Вы что?
   - Ну уж и пошутить нельзя, все равно мертвый родился...

***

3.Мальчик просит папу:
   - Пап, купи мне велосипед!
   - Зачем он тебе? Я ж тебе ручки и ножки отрезал!?
   - А я на него смотреть буду.
   Отец, выставляя два пальца вперед:
   - Ути-ути, глазастенький ты мой!

***

4.Мальчик приходит домой весь в слезах:
   - Мама, меня избил один старшеклассник!
   - Боже, а ты смог бы его узнать?
   - Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо...

***

5.Зима, холод.
   Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
   - Согреться хочешь?
   - Хочу.
   - Фас!

***

6.- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал.
   - Я не перестал, я только отдыхаю.

***

7.Родила женщина ребенка, идет с ним по улице, вдруг видит - в метрике вес не проставлен.
   Заходит она в мясной магазин, дает ребенка мяснику и говорит:
   - Взвесьте ребенка, пожалуйста, метрику надо заполнить.
   Мясник уходит. Возвращается, отряхивает руки:
   - Два килограмма. Без костей.

***

8. В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены.
   - Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками...
   Мужик побледнел и чуть было не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась:
   - Обманули дурачка на четыре кулачка!

***

9.Дама ведет на поводке болонку.
   Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего.
   Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке.
   Дама удивленно:
   - Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
   - Ну да, как же, дам я ей конфетку.
   Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.

***

10.Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
   - Ихтиандр, сын мой!
   - Что, отец?
   Мужик, суя пальцы в рот:
   - Я тебе поесть принес...

Rambler's Top100

COPYRIGHT (C) 2004, TCA77. ALL RIGHT RESERVED

Hosted by uCoz